*Sus be !.. birde ince sesle söylüyor
*Türkiye radyolarında tüm frekanslarda ama tüm frekanslarda bulduğun bulabileceğin en dıbıs en dıbıstrık radyo program
*Viyadüğü kavsagına denk insan
*Göğüs kıllarımı koparıp kafama ekicek hale getirdiniz beni
*Türkiyenin everestte ikamet eden tek radyo frekansı
*biraz daha zekan olsa gerizekalı olucakmışsın
*her sözümüz dudaklarda gülüş oldu dönme ihtimali yok artık o gülüşler düş oldu
* çınar agacıda yüz sene yaşar ama neticede odundur
*gereğinden fazla neşe insanı lerzan mutlu yapar
*çıldırıciiiiiiiiiiiiimmmmmmmm
*löpcenaz
*agzına solomon
*Abaküs bağlamaz rutine selam söyle Vlademir Putin’e
*Şöförün gönlü etik parmağı tutmaz tetik
*Bizi İstanbul’a mahkum edenleri biz kendilerine mahkum ettik
Abaküssün dediler öküzsün dedik
Aşk bir rakamdır,gönlümde makamdır
Aşk isyankarın alyansı,tikkynin dilinde salyamsı
Okurum ızdırap andını,takarım kaptanlık pazu bandını
*Bakış açını kim değiştirdi kunter?
*Kızla aynı sınıftayız ama aramızda sınıf farkı var
*Ağzına mengene takarım
*Yeşil yuvarlak
*Etsiz sütsüz sığır
*Şansıma hapşurayım
*Sığır terbiyecisi
*Sürüye sonradan katılan sığır
*Senin kanını süzerim
*Kanbuk
*Tipçik
*Gururuma üfürdüler
*Şanzıman
*İllagel sığır
*Merdaneli sığır
*İşkilli yarim
*Lögar taşlara asfalt mı dökcez ?

- Canım sıkıldı senden, nick değiştirdim emesenden
- Orada olduğunu biliyorum
- Düzeyli bir sohbete var msn ?
- Polat alemdar’ı haraca bağlayan nacizane kişilik
- Durumum çevrim içi/Beynim meşgul/Ruhum hemen dönecek/Aklım dışarıda/Elim telefonda/Kalbim çevrimdışı
- Msnevler
- Bill Gates’e uzanan eller kırılsın
- Zenci mahallesindeki solaryumcu
- Öküz gibi bakmakla tren durmaz ki!
- Paramız olmasada cebimiz de, her kahvede masamız , her kavgada şeklimiz, her kızda bir resmimiz vardır.
- Beyaz atlı prensi bulmak için daha kaç kurbağa öpmem gerekiyor?
- Aşk bir sabunsa kopurt beni pakize
- Yıllardır oturum açmayan adam.. Adam her online olduğunda “yıllardır oturum açmayan adam oturum açtı” yazıyor bilgisayarımın köşesinde, ve ben her seferinde gülüyorum. Allah Allah…
- Tanrım kör oldum, artık kusura bakamıyorum.
- Nescafé bile 3ü1 arada, ben yalnızım ”
- Errorla mücadele
- Sonunda şans bana da güldü ama götüyle (!)
- Dürümüm, çöp şişim ve ayranım; insan bedenine hapsolmuş bir hayvanım..”
- Benim gibisini google’da arasan bulamazsın.
- Msn ‘den gelen adam
- Anarşist mi olalım yani, ne bu kpss kadroları
- Nickneyime
- Allah chat yapmamızı istese klavyeyle doğardık.
- [Ölsemde dik durmaz, sarhostur mezar taşım...]
- Baba beni okula gönder devamsızlıktan kalıcam yoksa.
- Hemen canımı alma Rabbim bırakta hayatla didişeyim, mümkünse dişi gönder azrailimi ölümle sevişeyim

1. Su böreği ve sulu köfteyi az tüketelim
2. Gidenin ardından su dökmeyelim
3. Kızlara sulanmayalım
4. Kimsenin arasından su sızdırmayalım
5. Çocuklara sulu boya almayalım
6. Kimseyi bir kaşık suda boğmayalım
7. Çok yürüyüp ayaklarımıza karasular indirmeyelim
8. Sudan bahaneler yaratmayalım
9. Meyve suyu değil posasını tüketelim
10. Havadan sudan konuşmayalım
11. Bir de saman altından su yürütmeyelim.

1. Alan alsin alamayan çalsin çalanida kamyon çarpsin ablaa
2. Kaynanam dikiyoo ben satiyorum abla
3. Alan manken oluyo almayan evde kaliyo abla
4. Al beşe sat beşe şastik kaldik bu işe(beş lira urun fiyati)

* Heyecanlı bir ses: ‘Merkez tarandık.
-Merkez: Hayır efendim aranmadınız.

* 4512: Merkez alet kontrol.
- Merkez: Elinizdeki alet değil cihaz.
* 4512: Aletin cihaz olduğu anlaşıldı merkez.

* Şoför: Müdürüm, araç intikal etsin mi?
- Müdür: Etsin, ama içinde şoförü de olsun.

* Merkez: Camide son durum nedir?
- 4536: Cenazeler mezarlığa seyir halinde

* 4536: Merkez, orta kilolu, kara renkli, boynuzlu tosun kaybolmuş.
- Merkez: Anlaşıldı. İstasyonlar not alın. Kaybolan tosunun eşkali veriyorum.

* Merkez: Ananın Yeri’nde (lokanta) kavga ihbarı var. Ekip intikal etsin.
- 7443: Anlaşıldı Merkez. Ananın Yeri’ne ekibimizle seyir halindeyiz.

* Merkez: Anlaşıldı. Mevkiiniz?
- 7553: Kaybolduk merkez.

* Merkez: Mevkiiniz?
- 4566: Cumhuriyet Caddesi.

* Merkez: Tamam mevkiiniz?
- 4566: Arabadayız merkez:

* 5452: Bahse konu aracı aldık inceliyoruz tamam.
- Merkez: Araç alkollü mü?
* 5452: Olumsuz efendim, araç dizelmiş.

* 4512: Merkez hırsız kaçıyor.
- Merkez: Anlaşıldı nereden nereye kaçıyor?
* 4512: Şuradan şuraya kaçıyor.
- Merkez: Biri 4512′den telsiz alsın, adam gibi tarif etsin.

* 3345: Yonca Evcimik konserindeki son durum nedir?
- 6220: Henüz Abone’yi söylemedi amirim.

* 5433: Caddede şüpheli bir paket var Merkez.
- Merkez: Anlaşıldı, çevre güvenliğini alın, pakete dokunmayın. Uzman ekip seyir halinde.
* 5433: (Üç dakika sonra) Uzman ekibe gerek yok. Paket boş:
- Merkez: Çevre güvenliğini alın demiştik.
* 5433: Üzerinden kamyon geçti.

* 3370: Bir minibüs at arabasına çarpmış, at arabası vefat etmiş.
- Merkez: Başın sağ olsun evladım.”

İşte (!) aradığım kız bu!
İlk yemeğe çıkışımızda cep telefonu çaldı. Elini çantasına attı. Kurcaladı, kurcaladı. Telefon uzun uzun çalmaya devam ediyordu. Bir türlü bulamadı. Sonra o güzel cümle döküldü dudaklarından:
‘Evde mi bıraktım acaba?’
İşte o an aradığım kız bu dedim.

Pişmanlık
Bilinçli tüketim, bilinçli üretimle olur 18.000 YTL kredi kartı borcum olduğunu öğrenen babamın ilk tepkisi; ‘Keşke korunsaydım’

Altıncı his
“6. His filmini izledin mi?” dedim.
“Hayır ama çok övdüler” dedi.
“Bende filmin CD’si var, istersen vereyim izle, ben de
çok beğendim” dedim.
“Şimdi izlersem bir şey anlamam, ilk 5 tanesini izlemem lazım önce” dedi.
Sustum. Gülmedim bile. Artık görüşmüyoruz.

Maalesef Kaybettik
Aniden fenalaşan annelerini apar topar hastanenin acil servisine taşıyan, ancak yarım saat sonra doktorun ‘maalesef annenizi kaybettik’demesiyle annelerinin öldüğ ünü öğrenemeyen(!) bunun yerine ‘ulan nasıl kaybedersiniz koca kadını daha demin buradaydı!’ deyip doktorubir güzel döven komşularım var duyurulur…

Danger
Önümüzde ilerleyen tankerin üzerindeki ‘DANGER’ yazısını görüp de ‘Allah’ın akıllısı, tanker yazacağına danger yazmış’ diyen ve arkasından kahkahalarla gülen teyzemi nerelere göndersem acaba?

Kıbleye çevirin
Bu zamana kadar hiçbir şeyi alkışlatamamıştım kısmet bugüneymiş. Lütfen o büyük alkışlarınız pilota ‘Uçağı kıbleye çevirin, namaz kılacağım’ diyen gurbetçi vatandaşımıza gelsin. Haberi gördüğümde ben öyle yaptım da.

Efendi Çocuklar
Lütfen bir alkış da benim anneme zira kendisi geçen gün televizyonda zap yaparken, Aydın ve Fatih Ürek’i görünce, ‘Ben bunları çok severim, mankenlerle falan dedikoduları çıkmıyor,terbiyeli çocuklar’ dedi.

İndirim
Bizim oradaki Carrefour´un ilk açıldığı zamanlar. Mağazada anlık indirim duyurularını anons eden kişi şöyle dedi:
‘Pantolonları indirdik, orta reyonda sizleri bekliyoruz.’

Rütbeler
Lise yıllarında Milli Güvenlik dersinde hocamız olan subay, sınıfın güzel kızlarından birini kaldırmış ve ondan subay rütbelerini küçükten büyüğe doğru saymasını istemişti. Sıralamayı aynen yazıyorum:
‘Teğmen, üsteğmen, yüzbaşı, binbaşı, yarbaşı ve albaşı.’

Gelin Hanım
Geçenlerde gittiğim düğünde takılan paraları anons eden şahıs aynen şöyle dedi:
‘Gelin hanım köşede, isteyen takabilir.’

Malum Kadın
Arkadaşımın sevgilisi komiser. Geçenlerde ikisi arabada sohbet ederlerken;
- ‘Bilmem kaç merkez, yolda üç tane or..pu var Tamam’ diye bir telsiz anonsu gelmiş.
Erkek arkadaşı çok utanmış ve hemen telsize sarılıp telsizin diğer ucundaki memura;
- ‘Bu ne biçim anons, malum kadın deyin biz anlarız’ diye fırça atmış.
On dakika sonra gelen telsiz anonsu ikisini de kahkaha krizine sokmuş.
- ‘Komiserim malum kadınlar or..pu degilmiş Tamam’

Tazelik
Bir arkadaşımla balık almaya gittiğimizde, arkadaşım kovanın içinde yüzüp çırpınan balıklara bakıp;
- ‘Bunlar taze mi?’ diye sormuştu.
Balıkçı da cevabı hemen yapıştırdı:
- ‘Yok abla, pil takıp oynatıyoruz’

Ayakkabı
Abimiz deri, yarım bot ve koyu kahverengi ayakkabıyı alıp kasaya yanaşıyor… Kasadaki bayan botları poşete koyarken, sayın Abimiz de soruyor;
- 43 lira değil mi?…
- Kız, “Ne münasebet” der gibi bakıyor ve “Bunlar orijinal deri…İndirimli fiyatı 180 lira…”
Abi’mizin bitiş cümleleri, kızcağızın kopuş anına denk geliyor;
-Olur mu hanımefendi, altında ‘Size 43′ yazıyor…

1
Iki arkadas her pazar golf oynarlar. Bir Pazar gene golf oynamaya hazirlanirken bir adam gelir ve onlara katilmak istedigini soyler.
Elemanlar birbirine baktiktan sonra adamin teklifini kabul ederler.
Oyun ilerler ve elemanlar adama ne is yaptigini sorarlar. Adam:
- Ögrenmek istemezsiniz. Ben etikciyim. Tufek golf cantasinda. Nereye gitsem onu yanimda tasirim.Istersen bir goz at.
Biraz beklemeden sonra biri cesaretini toplayip cantaya bakar. Gercektende orada buyuk bir durbunu olan tufek vardir. Eleman heyecanlanir ve:
- Vaay! Suna bak. Eminim ki bu durbunle buradan bizim evi gorebilirim, der
Bir iki saniye baktiktan sonra :
- Evvet! Gorebiliyorum ! Hatta pencereden yatak odasini bile gorebiliyorum. Iste karim … Dur bir dakika, ciplak! Yaninda da kapi komsum var, o da ciplak!
Bu adami bir anda yikar ve dusunmeden tetikciye donup:
- Bir atis icin kac para istiyorsun ?, der. Tetikci:
- Her tetigi cekisim icin 500 milyon.
Eleman:
- 500 milyon !!?? Cok para ama tamam. Senden iki atis istiyorum. Birincisi karimin agzina, cok dirdirlaniyor ve dayanamiyorum buna. Ikincisi ise komsumun penisine, guzel bir ders alsin!
Tetikci kabul eder, tufegi kaldirip evi nisanlar ve beklemeye baslar. 5 dakikalik bir beklemeden sonra dayanamayip neden ates etmedigini sorar. Tetikci:
- Biraz daha bekle.. Isi tek kursunda halletmek uzereyim.

2
Bir suçlu yurt çapında aranıyormuş. Bütün emniyet müdürlüklerine suçlunun bir adet cepheden ve iki adet profilden resmi dağıtılmış. İki gün sonra Trabzon Emniyet Müdürlüğü’nden bir fax gelmiş:
- Suçlulardan ikisini yakaladık. Üçüncüsünün yakalanması an meselesi ..

3
Temel birgün fırına gıder, 99 tane ekmek ister. Fırıncıda Temel’e; hazır paket halinde 100 tane ekmek var ondan vereyim demiş.. Temel’de fırıncı ya oha lan o kadar ekmeği kim yiyecek demiş..

4
Iki dagci varmis. Birisi kekeme imis. Agri Dagi nin tepesinde kamp kurmaya karar vermişler.
Arabayi asagida birakip esyalari yüklenip dağa tırmanmaya baslamislar.
Yarı yola gelince kekeme olan :
- Ça…, ça…, ça…
- Sen simdi söyleyemezsin, yukari çikalim söyle!
Yukari çiktiklarinda kekeme :
- Ça…, ça…, ça…, çadirlari asagida unuttuk…
- Çabuk inip alalim!..
- Sa…, sa…, sa…
- Zamanimiz yok asagida söylersin!..
Asagi inmisler, kekeme :
- Sa…, sa…, saka yaptim!..

5
Arkadaşımla otobüse binmiş kalkması için bekliyorduk.Tam o sırada yaşlı bir bayan binmiş akbil basarken,kadın;
-Kaptan hemen kalkar mı ?diye sormuştu ;
şoförde;
- Sen otur hemen kalkar.
Deyince gülmekten yerlere yatmıştık. Şoförde bizi yaka paça dışarı atmıştı.

6
Deniz aşırı bir ülkede askerliğini yapmakta olan John bir gün sevgilisinden bir mektup alır.
Sevgilisi artık ondan ayrıldığını bildirmekte ve fotoğrafını geri
göndermesini istemektedir.
John çok kızar. Arkadaşlarından eski kız arkadaşlarının fotoğraflarını
toplar.
Hepsini paket yapar ve sevgilisine gönderir.
Pakete birde not iliştirir;
” Kusura bakma, hangisi olduğunu çıkaramadım. Lütfen kendi fotoğrafını al ve kalanını geri gönder!”

7
Temel’in bir çiftliği vardır. Çiftlikte sadece 2 tane koyunu vardır. Can sıkıntısından yoldan geçen Dursun’u durdurur ve konuşmaya başlarlar. Temel:
- Ula Dursun sana bir soru soracağım. Eğer kaç tane koyunum olduğunu bilirsen, ikiside senin olsun….

8
Hande mi yener,
Funda mı arar
hayır
Seray sever.
Bu üçüne önce Nejat işler
sonra da
Ahmet çakar. (bu kısımı bilmıodum) :d
Bu geyik
Celal’i Bayar,
bu geyiye dayanamayan
Ferhat göcer,
yıllar sonra bunlar tarih olur,
o tarihi de
Gönül yazar,
Mehmet Okur.
Bu mesajı 10 kişiye gönderirsen
DiLeklerin kabul olur.
Buna da ancak

Kadir inanır.

Okan Bayülgenin telefonla katılan konuklara sorduğu komik sorulardan bir kaç tanesi .

1) Hande Yenerin Tam Adı Nedir ?

a) Nelson Handela b) Mahsune Hande Kırmızıgül
c)Makbule Hande Özyener d) Makbulent Ersoy

2) VJ Bülentin Tam Adı Nedir ?

a) Dişinde Yeşil VJ var b) Lokumda Boncuk Buldum
c) Votkanda Red Buldum d) Kalbinde Hayat Buldum

3) Pınar Altuğ ve Yağmur Atacanın’ın Kızlarının Adı Nedir ?

a)Yapı b)Yulaf c)Su d)Gıda

4) Mesut Yar’ın Oğlunun Tam Adı Nedir ?

a)Batuhan Yar b)Saruman Yar c)Haydi Lilililili Yar d)Ce Yar

5) Asuman Krause Aşşağıdaki Tiyatro Oyunlarından Hangisinde Yer Almıştır ?

a)No Savaş Yes Manken b)Savaş Ay No Manken
c)No Gülben Yes Ergen d)No Tırdam Yes Tırdey

6) Aslı Güngörün İlk Solo Albümünün Adı Nedir ?

a)Aslı Güngör b)Aslı Güngör 2009
c)Aslı & Ferhat c)Denizler Altında 20.000 Ferhat

7) Gökçe Yanardağ’ın 1999′da Selçuk Kuzu’yla Sunduğu Programın Adı Nedir ?

a)Damağım Olurmusun ? b)Damaktayız
c)Damak Tadı d)Yabancı Dâmak

8)Ruhi Sarının ”Aşk Yakar” Dizisindeki Lakabı Nedir ?

a)Yakari b)Bebe Ruhi c)Tarantino d)Sarı Bıyık

Alkol alimina bagli bozukluklar, nedenleri ve çözümleri:

Belirti : Ayaginiz islak ve soguk.
Sebep : Bardak yanlis aciyla tutuluyor.
Cözüm : Bardagin agizini yukariya gelinceye kadar cevirin.

Belirti : Önünüzdeki duvarda avizeler var.
Sebep : Zeminde yatiyorsunuz.
Cözüm : Vücudunuzu zemine 90° açi yapacak sekilde konumlandirin.

Belirti : Zemin bulanik görünüyor.
Sebep : Bos bir bardaga bakiyorsunuz.
Cözüm : Hemen bardagi sevdiginiz bir icecekle doldurun.

Belirti : Zemin hareket ediyor.
Sebep : Sürükleniyorsunuz.
Cözüm : En azindan sizi nereye götürdüklerini sorun.

Belirti : Ne zaman birisi konussa kulaginiz yanki yapiyor.
Sebep : Kulaginizi bardaga sokmussunuz.
Cözüm : Kendinizi maskara yapmayi birakin!

Belirti : Oda sallaniyor, herkes beyaz giyinmis ve müzik sanki tekrar edip
duruyor.
Sebep : Ambülanstasiniz.
Cözüm : Hareket etmeyin. Uzmanlar geregini yapar.

Belirti : Babaniz ve kardesleriniz yabanci gibi bakiyor.
Sebep : Yanlis evdesiniz.
Cözüm : Evinizin yolunu sorun

mazhar alanson - yandım

kayahan - allah’ım neydi günahım

orhan gencebay - batsın bu dunya

muslum gurses - son pısmanlık

celik-dongi dongi… cehennemde çalmasına gerek yok.nerede çalınırsa orayı cehenneme çeviriyor zaten

nalan - afffettt yanıyorum affettt..

banu alkan - neremi neremi…

kayahan - cehennemde yansın bu dilim bir yemin ettimki dönemem..

beni yak, kendini yak…

şaka değil yanıyorum tutmayın beni

megadeath - welcome to hell

sertab erener’den :
yanarım yanarrrııııımmm,
ne yapsam yanarııııımm
yanarııım yanarııım,
gun gecer yanarım

tsm den :
sensiz cennet bile surgun sayilir…

almora’nın cehennem geceleri isimli şarkısı
kendim ettim kendim buldum…

feridun düzağaç - alev alev

ibrahim tatlıses-yanıyorum söndürelim mi? tabi tabi
çıktı ateşim. indirelim mi? tabi tabi

Bunlar bir Amerikan dergisinden alınmış… Bakın adamlar kendilerini, bizi ve dünyayı ne iyi tanıyolar :

* Amerika’da yasalara göre herşey serbesttir.

* Almanya’da yasalara göre izin verilenler dışında herşey yasaktır.

* Fransa’da yasalara göre yasaklananlar dışında herşey serbesttir.

* Rusya’da yasalara göre izin verilenler dahil herşey yasaktır.

* İtalya’da yasalara göre yasaklananlar dahil herşey serbesttir.

* Turkiye’de yasalara göre ya herşey yasaktır ya da herşey serbesttir.
Durum sizin zengin, akıllı, veya politikacı oluşunuza göre değişir.

Patron Sekretere :
Bir haftalığına iş için yurtdışına çıkacağız. Ona göre hazırlan.

Sekreter kocasını arar :
Patronla bir haftalığına yurtdışına çıkacağız. Sen başının çaresine bakarsın.

Kocası sevgilisini arar :
Karım bir haftalığına yok. Bu haftayı beraber geçirelim.

Sevgili Özel ders verdiği minik çocuğu arar :
Bu hafta sana ders veremicem. Gelmene gerek yok.

Minik çocuk Dedesini arar :
Dedecim. Bu hafta dersim yok. Öğretmenim yok.Bu haftayı beraber geçirelim.

Dede (1.bölümdeki patron olur) sekreterini arar :
Bu haftayı torunumla geçireceğim. Gezimiz iptal oldu. Gidemicez.

Sekreter kocasını arar :
Gezimiz iptal oldu. Gidemicez.

Koca sevgilisini arar :
Bu hafta beraber olamıcaz. Karımın gezisi iptal oldu.

Sevgilisi ders verdiği  minik çocuğu arar:
Bu hafta sana ders verebileceğim. İşlerim iptal oldu.

Minik çocuk Dedesini arar :
Dedecim. Öğretmenimin işleri iptal oldu. Bu hafta beraber olamıcaz. Çok üzgünüm.

Dede sekreterini arar :
Merak etme. Bu hafta yurt dışına çıkabileceğiz. Hazırlıklarını yap…

”Bugün çok önemli bi konugum var ama önce daha önemsiz biri gelicek Safiye Soyman” SEDA SAYAN

”Lütfen sanatçinin motorizasyonunu bozup demorize etmeyin” Ibrahim Tatlises

”Evet dogru cevap. Bu bir kiz kulesi”… Seray Sever

”Matrix sarki söylemiyor ki. Ama ben söyleyebiliyorum” (galiba neo yu kastediyo) Abidin

”90 dakika boyunca terimizi islattik” (Fenerbahçe-Besiktas maçi sonrasi) Emre Asik

”Önemli olan hata yapmak degil hatalari tekrarlamaktir çocuklar” (izleyicilerine hayat dersi veriyor) Seren Serengil

”Çocuk çocukken çocuk iyi…” (bisey anlamadim) Davut Güloglu

”Görünen göz kilavuz istemez” Kibariye

”Ben bunlarin hikayelerini dinledim saskinliktan sasirdim” Yasemin Bozkurt

”Var ya da yok dememem var ya da yok oldugu anlamina gelmez” (muhabirin ask hayatiniz nasil sorusuna verdigi cvp) Gökhan Özen

”Benim sinirimin tepesini bozma” Seda Üren

”Onun hayatinda insan var” (Yilmaz erdoganla iliskisi olup olmadigini anlatiyor) Tuba Ünsal

”Bu güne kadar programa 999.996 kisi geldi. Bu hafta 100.000 ‘inci kisi gelecek 996.997,996.998,996.999 veee 100.000” Beyaz

”Bütün anneler annemdir buna benim annemde dahil”… Firdevs

”Aklim var demiyorum çünkü beyin bazen çok otomatik çalisabiliyor” Gülben Ergen

Almanya’da Almanlar yaşıyorsa

Sakarya’da sakarlar mı yaşar?

File çorap aldım.

-File niye aldın? Kendine alsaydın ya..

Abi sana Sıla’nın selamı var.

-Hangi Sıla?

-Gayri Safi Milli HaSıla

Taşımasuyla neden değirmen dönmez?

-Çünkü Taşımasu bir japon kızıdır.

-Peki Taşımasu annesinden nasıl su ister?

-Mataramasuko.

Bankacı fil neden hapise girmiş?

-Bankayı hortumladığı için.

Kızın biri kitap okurken ölmüş. Neden?

-Satırbaşına gelmiş.

- Fransız ihtilali neye karşı yapılmıştır?

-Sabaha karşı

-Küçük su birikintisine ne denir?

-Sucuk

Yerin kulağı vardır benim de kulağım var..

o zaman ben yer miyim ? Yemem..

Sen o çeteyi tanıyor musun

Hangi çeteyi

Peçeteyi.

John Wayne’in ebesi kimdir?

-Ebeveyn.

-Gözlüklerin numaralı mı?

-Yok kale arkası…

Cin Ali mavi mürekkebe düşerse nolur?

-Blue Jean

Çok makbule geçti

şimdi de Ayşe geçiyor.

Yangın dolabını açmışlar nolmuş?

Yang çok kızmış!

-Ali’nin selamı var.

-hangi Ali?

-Şehirlerarası Otobüs termin-ali

Erkek ata ne denir?

Bayat

En güzel çay hangi dağda içilir?

Çay bar-dağı’nda

Yıkanan Ton’a ne denir?

-Washington

Kral tahta çıkınca ne yapmış?

-Tahtayı yerine takmış.

Adamın biri yüzme bilmiyormuş,

denize düşmüş fakat bir şey olmamış.

Neden?

-Adamın tipi kayıkmış.

Örümcek adam ağ atamıyormuş, neden?

-Çünkü ağ bağlantısı kopmuş.

Ben kamyonu sürüyordum,

leonardo da vinci.

Bir elmanın içinden bir kurt çıkmasından daha kötü ne olabilir?

-Bilemediniz iki kurt değil, yarım kurt çıkması!

Sarışınlar neden 11′i yazamazlar?

-Hangi 1′i önce yazacaklarını bilmedikleri için.

4. Murat neden intihar etmiş..?

İlk 3 e giremediği için.

Sarışın pizza ısmarlar.

Pizzacı sorar: “6 parçaya mı böleyim, 8 parçaya mi?

Sarışın “6′ya böl”, der, “sekiz parçayı bitiremem”.

77 yi neden bugüne kadar kimse ayıramamış?

-Seven’leri ayırmak günah ta ondan:)

Temel kahvede işe başlar, müşterilerden biri seslenir:

-Temel bize üç çay, biri açık olsun.

-Hangisi?

Sıcak buza ne denir?

-Hatice. (hot ice)

Hangi pansiyonda kalınmaz?

-Süspansiyon.

Sana bir kıllık yapayım, içine kıllarını koyarsın.

Sen şimdi terlemişsindir, ben sana bir terlik getireyim en iyisi.

Şoförle konuşmayın, adi herif herkese laf taşıyor!

İlk görüşte aşka inanır mısın? Yoksa tekrar mı gidip geleyim?

Boşluktaki file ne denir_

-Fil in the blanks.

Geçen gün arkadaşlarla fırında patates yiyorduk,

fırın sıcak geldi bahçeye çıktık

Cem, Uzan üstünü örteyim….

Evliliğin ilk sabahında, koca erkenden kalkıp sabah kahvaltısı hazırlar. Kahvaltının zengin ve ihtişamlı olması için kolları sıvar.

İlk baharın güneşli bir gününde, oturduğu dairenin balkonunda masayı çiçeklerle süsleyerek işe koyulur.

Ocakta çay demlenirken domatesleri, salatalıkları itina ile doğrar. Peyniri, zeytini yağı balı reçeli kaymağı ve daha bir sürü çeşidi masanın üstüne güzelce dizer.

Hanı derler ya bir tek kuş sütü eksik.” Aynen öyle…

Sakin bir pazar sabahında, itina ile hazırlanmış harika bir sabah kahvaltısı.

Karnı tok olanın bile iştahını kabartacak cinsten…
Yatmakta olan yeni gelin, kocasının yaptıklarından habersiz mışıl mışıl uyumasına devam eder.

Koca gayet kibar bir vaziyette karısını uyandırır ve kahvaltının hazır olduğunu söyler.

Yeni gelin uykusundan kalkar, lavaboya gidip elini yüzünü yıkadıktan sonra hava almak için balkona çıkar bir de ne görsün?.. İtina ile hazırlanmış muhteşem bir kahvaltı .

Gördüklerine inanamaz. Bir erkeğin bu kadar centilmen ve becerikli olmasına şaşırıp kalır. Kocasının bu davranışı karşısında nasıl teşekkür edeceğini bilemez.

Karı-koca birlikte kahvaltı masasına oturduktan sonra koca, karısının gözlerinin içine bakarak; “Karıcığım, bundan sonra sabah kahvaltılarını böyle istiyorum”…